Utente: STARWATCHER
Nome: Marino
Poeta illuminato da mille distorsioni, da mille spine nell'anima.

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Il template, le immagini, ogni contenuto di questo blog è stato creato da me, ad ovvia eccezione delle citazioni e degli angioletti dell'header che sono barbaramente copiati dalla locandina dell'I love techno 2005. Per una visione ottimale si consiglia Firefox @ 1024x768. Con Explorer fa un po' più schifo. Finalmente sono riuscito ad aggiustare la visualizzazione con Firefox. IRACONDIA RULEZ _o/

Il mio blog è stato visitato dall'apertura solo *loading* volte perchè io non scrivo per i mediocri.
Da quando ho messo Shinystat invece le visite sono:

Gesù Cristo.

Il Cielo.

le stelle.

la pizza.

giocare a calcio

la trance

il verismo

la Playstation 3

la mitologia

i fumetti

Watchmen di A.Moore

Rat-Man di L.Ortolani

I Griffin

la techno

uccidermi in palestra

Ligabue

L'ipocrisia

La stupidità

L'incongruenza

L'ostentazione

I taglioni

La Juventus

I falsi alternativi

Le droghe

La gente senza obbiettivi

La tv spazzatura

L'accidia

Gli pseudo atei

Studio aperto

I programmi di Maria de Filippi

I libri di Moccia...

...e chi li prende a modello.

Gouryella - Gouryella

4String - Diving (Cosmic Gate rmx)

Motorcycle - As the rush comes

The Silures - All you can eat

ATB - Let you go

Tiesto - Lethal Industry

Tiesto feat Bt - Love comes again

Mauro Picotto & Mario Piu- Technoarmony

Mauro Picotto vs Gigi D'Agostino - Angel's Symphony

Mauro Picotto - Komodo

Dave Davis - Transfiguration

Sasha - Xpander

Kernkraft - Zombienation

Trance Allstars - Go

Cosmic Gate - Exploration of Space

Photek - Glamourama

Tekara feat. Lucy Cotter - Breathe In You

Rexanthony - Capturing matrix

Un po' di tutto, un po' di nulla..
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Giocare a GTAIV sulla PS3

Comprare giubbottino di pelle

Finire di scrivere il "coso"

Addominali a tartaruga

Smettere di fumare

Laurearmi

Trovare un lavoro decente

Avere una macchina mia

Andare al Techno Energy

Rivedere la Reggia di Caserta

Visitare la Grecia

 

Zoo - Isabella Santacroce

V.M. 18 - Isabella Santacroce

Inès dell'anima mia - Isabel Allende

Lovers - Isabella Santacroce

Il danno - Josephine Hart

Ninfa plebea - Domenico Rea

La via del male - Grazia Deledda

Il profumo - Patrick Suskind

Il marchese di roccaverdina - Luigi Capuana

Racconti - Edgar Allan Poe

Destroy - Isabella Santacroce

L'amore ai tempi del colera - Gabriel Garcia Marquez

Novelle dei campi - Giovanni Verga

Le Horla - Guy De Maupassant

Cent'anni di solitudine- Gabriel Garcia Marquez

Cherudek - Valerio Evangelisti
Una breve descrizione di ciascun idolo
sabato, 24 gennaio 2009

Storia della letteratura latina in 10 minuti

Per festeggiare la fine degli esami, e dato che sono stato costretto a studiarne l'ultimo per Nmila settimane, vi dedico un post sulla falsariga di "Filosofo in dieci minuti" (che potete leggere qua).
Scusate le volgarità, ma sono per meglio entrare nel contesto :D

STORIA DELLA LETTERATURA LATINA IN 10 MINUTI (o anche meno...)
La storia della letteratura latina si può dividere in tre grossi periodi, ciascuno contrassegnato da una semplice frase:

Da Appio Claudio ad Accio: "Ora scopiazziamo un po' da 'sti coglioni di greci, arh arh arh."
Da Lucillio a Orazio "Mamma mia come siamo ganzi!"
Da Tito Livio al crollo di Roma "Cacchio, forse eravamo più ganzi prima..:"

Di ogni autore latino invece è possibile comprendere tutte le opere e tutto il suo pensiero semplicemente immaginando che abbia detto una sola e unica frase:

Appio Claudio: “Pirro è 'no stronzo, fategli un culo così!!!”

Livio Andronico: “ ‘sti fessi di romani non capiscono un cacchio. Ora gli faccio vedere io..”

Nevio:  “Che due palle scrivere drammi: fammi vedere un po’ ‘sti greci che hanno scritto…”

Ennio: “Nevio è scemo!”

Plauto: “Mò vi racconto un fatto da ridere: allora…c’era un soldato un po’ rincoglionito che…”

Cecilio Stazio: “Mò vi racconto un fatto da ridere: …come?...non vi fa ridere?...ah.”

Terenzio: “Mò vi racconto un fatto da ridere…e ma che cazzo, ascoltatemi!”

Catone: “ ‘ste puttane!”

Pacuvio: “Viuleeeeeeeenza!”

Lucio Accio: “Io sono lo scrittore più bravo dell’universo ^_^ ”

Lucilio: “Voi siete scemi, soprattutto Lucio Accio.”

Cicerone:“Catilina ti ho fregato! BLABLABLABLABLABLA Verre ti faccio un culo così BLABLABLA BLABLABLABLA Cesare non mi guardare così che mi fai tanta pauraBLABLABLA BLABLABLABLA Clodia sei una zoccola e tuo fratello un debosciato BLABLABLABLABLA Antonio sei bruttoBLABLABLABLABLABLA ora vi spiego come si fa a parlare bene come me BLABLABLABLABLABLA al mio tre abbracciamoci tutti quanti BLABLABLABLABLA…”

Giulio Cesare: “Che due palle: tutto 'sto casino sta a Roma! Ora vado in Gallia così sto più tranquillo…emmacheccazz…anche qua tutto ‘sto bordello! Evabbè, torniamo a Roma…emaporcaputt…qua c’è più casino di prima! Basta, mi avete rotto il cazzo vi prendo tutti a calci nel culo!”

Cornelio Nepote: “Noi siamo ganzi, il resto del mondo no.”

Pomponio Attico: “Noi siamo ganzi, chissenefrega del resto del mondo.”

Varrone: “Mi sa mi sa che prima eravamo più ganzi…”

Sallustio: “Giugurta è brutto. Catilina è brutto e cattivo. Così si imparano, ‘sti due cretini.”

Lucrezio: “Epicuro è un gran pezzo di figo, e voi siete dei cagasotto di merda.”

Catullo: “Lesbia ti amo! … Lesbia sei una zoccola!”

Properzio: “Cinzia sei una zoccola…ma ti amo!”

Cornelio Gallo: “Nooooooooon ti scordaaaaaaaaar mai di meeeeeeeeeeeee”

Tibullo: “Ecchissenesbatte di guerre, legionari, centurioni…trombate, che poi si muore!”

Virgilio: “Voglio andare a vivere in campagna…lalààà lalààà” - “Ora a ‘sti greci e ‘sti cartaginesi gli inventiamo una storiella su di Enea, così c’abbiamo la scusa buona per averli messi a ferro e fuoco tutti quanti!”

Orazio: “Ma guarda! Proprio bravo 'sto Lucilio!…però adesso mi ha anche un po’ ribollito le palle: vediamo se trovo qualche zoccoletta in giro…”

Tito Livio: “Siamo gaaaaaanzi! Siamo gaaaaaaaaaaaaaanzissimi!!! Ve lo dovete ricordàààà!”

Ovidio:  “Io rinasceròòòò cervo a primaveeeraaaaa, oppure diverròòòòò…lalalààà!” - “Scopate scopate scopate! …no, no! Bugia! Scherzavo, scherzavo!!!”

Fedro: “Stronzi siete e stronzi rimarrete.”

Seneca: *pat pat* (rumore di pacche sulla spalla).

Persio: “Siete tutti delle merde e io sono l’unico bravo!”

Lucano: “Anche io anche io anche io sono bravo! Nerone succhiamelo!”

Petronio: “Mò vi racconto una storiella sporca, eheheh…”

Plinio il Vecchio: “Naaaaa, non ti preoccupà che non ci cado dentro ‘sto vulcano, che sò scemo secondo teeeEEEEEEEEE!!!!!!! AIUUUUUUUUUUUUUUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!”

Quintiliano: “Studiate, merde!”

Marziale: “Quanto è buono, quanto è bello/il catarro del cammello.”

Plinio il giovane: “Traiano mi ti farei.”

Tacito
: “Mi sa che quelli che stavano prima di noi erano un po’ stronzi…”

Giovenale: “Andatevene tutti affanculo!”

Svetonio: “Quello era basso, quello aveva la trippa, quello era ricchione, quello gli puzzava il fiato…”

Apuleio: “Sim sala bin! E ora vi racconto pure due-tre barzellette…”

Ora: non conoscete nulla della letteratura latina e quindi questo post non vi ha divertito? Peggio per voi.
Conoscete qualcosa della letteratura latina, ma alcune cose vi sfuggono? Documentatevi.
Conoscete molta letteratura  latina, ma non avete colto alcune frasi? Chiedetemi pure.

IRACONDIA ha estinto il silenzio alle ore 23:21 | link | commenti (7)
categorie: humor, università
venerdì, 12 dicembre 2008

Scopri se il tuo gatto sta progettando di ucciderti.

Come apprendere se il tuo gatto sta progettando di ucciderti. Attenzione! Se notate due o più di questi segnali, iniziate seriamente a preoccuparvi!

*SI STRUSCIA CONTRO LE TUE GAMBE APPENA TI VEDE
*E' rinomato che il pelo di gatto strusciandosi contro una superficie crea elettricità. Il tuo gatto sta infatti tentando di farti prendere una scossa dal basso verso l'alto.

*TI MASSAGGIA IL VENTRE QUANDO SEI SDRAIATO
*In realtà sta tastando i tuoi organi interni, tentando di scoprire i tuoi punti deboli ed eventuali sintomi di malattia.

*SOLLEVA UN SACCO DI SABBIA DALLA SUA LETTIERA
*Si sta impratichendo nel sotterrare cadaveri.

*TI PORTA IN CASA ANIMALI MORTI.
*Questo non e' affatto un dono. E' infatti risaputo che uno dei segnali che manda la malavita è appunto spedire teste mozzate di cavalli. Un gatto, essendo più piccolo, può avvertirti della tua fine imminente portandoti in casa piccoli cadaveri di animali come insetti, roditori o volatili.

*MANGIA ERBA
*In realtà sta solo preparando il suo organismo ad essere quanto meno grasso possibile, in modo da poterti ammazzare con più facilità.

*GIOCA CON QUALSIASI COSA ABBIA TRA LE ZAMPE
*Anche questo è un segno del suo allenarsi in vista del tuo omicidio. Si allena per essere più forte e più atletico.

*SI STIRACCHIA SPESSO
*Ennesimo segno del suo allenamento atletico. Stiracchiandosi fa stretching per rendere i suoi muscoli ancor più scattanti.

*SI NASCONDE NEL BUIO E TI OSSERVA
*Sta semplicemente studiandoti, in attesa di scoprire le tue abitudini e comprendere quando sarà più semplice ucciderti.

*DORME SULLA TASTIERA DEL TUO PC
*Questo comportamento è pericolosissimo: il tuo gatto sta infatti tentando di distruggere la tua tecnologia e isolarti dal resto del mondo.

*TI FA CADERE IL TELEFONINO, TI ROSICCHIA I CAVI DEL TELEFONO DI CASA
*Ancora una volta vuole isolarti dal resto del mondo, così che non potrai più avvertire nessuno nel momento in cui ti attaccherà.

*TI ASPETTA SVEGLIO DI NOTTE
*In questo caso ha avuto paura che tu non tornassi: non perchè ti vuole bene, ma perchè e' lui e solo lui che vuole avere l'onore di farti fuori.

*QUANDO LEGGI UN LIBRO FA IL POSSIBILE PER DISTURBARTI CON LE SUE ZAMPETTE.
*Sapere è potere: un gatto conosce bene questo detto, per questo fa il possibile per rendere la tua cultura meno vasta possibile.

*SALE NEI POSTI PIU' IMPROBABILI
*Non lo fa per gioco, ma per studiare dall'alto il terreno di guerra.

*RASCHIA CON LE UNGHIE TENDE, DIVANI O LEGNAME VARIO
*Sta affilando le sue armi. Sii prudente.

*SALTA SULLE TUE GAMBE QUANDO SEI SEDUTO
*Vuole comprendere quanto sono potenti i tuoi arti inferiori, e studiare quanto potrai correre per sfuggire al suo attacco finale.

*CORRE A VELOCITA' SUPERSONICA DA UNA STANZA ALL'ALTRA, SALTANDO DA UN TAVOLO A UNA SEDIA, DAL DIVANO AL MOBILE.
*Attenzione! Sta facendo il possibile per disorientarti e attaccarti alle spalle!

*DI INVERNO MIAGOLA PER FARTI APRIRE LE PORTE CHE DANNO VERSO ZONE FREDDISSIME
*Vuole farti prendere una broncopolmonite. Ovvio, no?

*D'ESTATE GIACE IMMOBILE E SPAPARANZATO IN POSIZIONI ASSURDE, A MO' DI PELLE DI LEONE.
*Sta fingendo di essere morto, così da attirare la tua attenzione e attaccarti quando meno te lo aspetti.

*MIAGOLA CON TONALITA' ASSURDE
*Tenta di emettere onde sonore che ti facciano esplodere il cranio.

*TI GIRA TRA LE GAMBE TENENDO LA CODA PUNTATA VERSO L'ALTO
*Probabilmente non lo sapete, ma la coda di un gatto è molto appuntita: girandovi fra le gambe spera che voi caschiate e vi infilziate nella sua coda.

Tutto chiaro ora?


PS: A dire la verità qualcuna di queste frasi l'ho tradotta da questo sito, ma molte -conoscendo abbastanza bene i gatti- le ho inventate di sana pianta. Ogni tanto facciamoci una risata, và...



IRACONDIA ha estinto il silenzio alle ore 09:52 | link | commenti (7)
categorie: humor
sabato, 04 ottobre 2008

Poroppoppò

Ok, sto blog sta diventando troppo triste.
Fatevi due risate alla faccia di chi ci vuole male.

Allora...il primo è cantato dai MITICI, gli uomini più muscolosi e più belli del mondo.
Il secondo invece è una cover di Eminem.
Il terzo è l'originale, cantato ovviamente in un playback pietoso.
Queste sono le cose belle della vita....



IRACONDIA ha estinto il silenzio alle ore 12:49 | link | commenti (1)
categorie: humor
mercoledì, 10 settembre 2008

We all love Bari

Mattina passata a Bari, in attesa di essere ricevuto dal ganzissimo prof con cui sto preparando la tesi.
Per ammazzare il tempo in compagnia di una amica ci godiamo un po' di vento in piazza Umberto, dato che qua è ancora estate inoltrata che nemmeno in Sudan.
Piazza Umberto: what is this? Piazza Umberto è una piazza alberata barese dinanzi l'ateneo, disposta esattamente dentro via Sparano da Bari (no...non via Spàrano, via Sparàno). Un concetto difficile da spiegare, comunque prendetela per buona.
Questa piazza ha la simpatica caratteristica di essere frequentata da:
-Vecchietti che organizzano interminabili tornei di scopa, briscola o -nel caso in cui siano particolarmente arzili- di "zechenidde", un giuoco di carte molto ma molto d'azzardo.
-Qualche turista. Cosa ci sia da vedere i don't know.
-Studenti dell'ateneo.
-Pulzelle e pischelli che si dirigono presso via Sparano per comprare cose o meglio per fare i ganzi
-Millemila miliardi di simpaticissimi ragazzi di colore che un tempo qua vendevano occhiali, borse e via discorrendo, ma ora giacciono in preda all'ozio più assoluto. Nessuno mi toglie dalla testa che in realtà continuino a vendere la loro merce, nascosta però chissà dove.
-Mamme o baby sitter che portano i rispettivi pargoli a giocare alle giostrine situate presso la statua di un interessante figuro a cavallo. Credo sia Umberto, ma quale dei tanti? Bho.
-Gente di dubbia onestà. Bhe, mi pare ovvio.
-Sclerati.
-Poliziotti, carabinieri, guardia di finanza e tanti altri tutori dell'ordine pubblico. La loro presenza è d'uopo per garantire la sigurezza di tutti. Ben fatto.

Bene. Trattenersi in codesta piazza per qualche minuto significa assistere per forza di cose a qualche episodio di degno interesse.
L'episodio odierno è questo: dinanzi a noi vi erano due panchine, una su cui si riposava un simpatico giovine sui trent'anni dotato di bicicletta da corsa, l'altra su cui si trattenevano quattro neopensionati baresi narrandosi fatti di dubbia validità e di scarso interesse.
Una rapida occhiata al giovine rivelava che era intento a dissetarsi con una bevanda: un integratore salino, penso per le prime. Invece no. Una Peroni da tre quarti. Mi viene il dubbio che effettivamente si tratti di un giovine ciclista.
Comunque: passa un minuto, passano due, a un certo punto io e la mia amica vediamo costui alzarsi in piedi e urlare rivolto a un ramo.
La mia amica scoppia a ridere, io non capisco. Mentre il giovine sacramenta, si avvicinano un carabiniere e due militari che gli chiedono cosa caspita abbia da urlare contro quel ramo che, oltre a fare ombra, non aveva mai fatto nulla in vita sua.
Ecco la risposta del giovine:

"Mòòò marescià, stav a bev la bbir, quann a nu cert moment m sendc tutt angiùt sop alla magliett. Ialzc la cap e stav stu bastard d pccion ca m'ha cagat propr sop alla magliett, stu figghj d na mala puttàn. M sò alzat ca u vlev strppià d mazzàt ca stu mbstàt m chiamndev pur, com a disc "si vist ce cos t sò fatt?", e cud s n'ha fsciut."
TRADUZIONE: "Egregio sig. Maresciallo. Ero tutto intento a bere la mia birra, allorquando ho provato la triste sensazione di avere la mia maglietta sporca. Alzando quindi il capo ho notato un piccione -degno di ogni mio insulto- appollaiato sul ramo, indubbio autore dell'insudiciamento testè raccontatovi. Alzatomi in preda all'ira, notavo che il piccione suddetto sembrava guardarmi, come a gloriarsi della sua misfatta, e -tentando di afferrarlo per vendicarmene- è volato via."

Ridendo come un folle guardando i tre militari che a stento trattenevano le lacrime, la mia amica mi fa notare che uno dei quattro neo-pensionati aveva qualcosa da suggerire al giovine.

"Fatt avè la pstol dò maresciall e sparng o pcciòn"
TRADUZIONE: "Chidi in prestito la pistola al maresciallo affinchè tu possa sparare al piccione."

Il giovine tutto contento del suggerimento, in un barlume di sanità mentale si rende conto di non poter chiedere la pistola in prestito al carabiniere, ma si fa bello ricordando che se ne avesse avuta una di certo si sarebbe vendicato a proiettilate.
La storia sembrerebbe finita qua. Invece no: il carabiniere e i militari si allontanano ridendo sotto i baffi, mentre un altro neo-pensionato suggerisce al giovine di pulire la maglietta.
Ottima idea! Il giovine si fa porgere un fazzoletto e, bagnatolo alla Peroni, si pulisce così alla bell e meglio la maglia, sotto lo sguardo di disapprovazione del neo-pensionato che gli dice:

"Stè tand'acqu jind a la fndàn, t stè plizz c la Peron..."
TRADUZIONE: "Con tanta acqua a disposizione nella fontana qui vicino, devi proprio pulirti con la Peroni?"

Sarà finito il fatto? Certo che no! Il giovine, contento dell'amiciza con i quattro neo-pensionati, inizia a dire loro chiacchiere.
-Piccolo intermezzo: va notato che in tutto ciò nessuno dei quattro anzianotti rideva, ma anzi rimanevano tutti serissimi, per prendere ancor meglio per il culo il giovine-
Tra una chiacchiera e l'altra, il simpatico decide di tirar fuori dal suo zainetto un cellulare e riesco grosso modo a capire che voleva venderlo a uno di questi, che invece lamentava il fatto che tale cellulare potesse non funzionare.
Presala come una questione personale, il giovine si prodiga per dimostrare che invece il telefono funzionava, per cui decide ci mostrare che anche la fotocamera era in ottimo stato.
Si allontana di due passi, si inginocchia,chiede all'anzianotto di rimanere fermo e gli fa una foto.
Fatta la foto, si rialza tutto contento, mentre il neopensionato tutto contento gli chiede:
"Av'assut bbun?"
TRADUZIONE: "E' venuta bene la foto?"

So che non rende bene raccontato così, ma vi assicuro che è stato uno spettacolo imperdibile, specie per il finale "Av'assut bbun?". Purtroppo siamo dovuti andare via perchè era arrivata l'ora dell'appuntamento col prof, altrimenti questo intervento sarebbe stato 20 volte più lungo.
Au revoir.



Bari, fontana in Piazza Umberto I e Ateneo. Fotografia barbaramente rubata a wikipedia.
IRACONDIA ha estinto il silenzio alle ore 22:29 | link | commenti (3)
categorie: humor, bari
sabato, 19 aprile 2008

TECHNOVIKING

Avete presente i "facts" di Chuck Norris? Quelle cazzatine che si scrivono da parecchio tempo sulla rete riguardo Chuck Norris?
Bhe, come credo sappiate, Chuck Norris è diventato la divinità più importante del web, l'intoccabile, il massimo sacro supremo. Il tutto con mio grande disappunto, visto che la visione dei telefilm del ranger mi hanno sempre procurato un crampo ai testicoli già al primo fotogramma.
Fortunatamente sta nascendo una nuova web-divinità, molto più "divina", se così si può dire, del ranger americano barbuto, e che si pensa possa superarlo e diventare il prossimo padrone incontrastato dell'universo...
Signore e signori, vi presento con sommo gaudio il Technoviking!
Di che sto parlando? Semplice: in pratica, durante una manifestazione techno in Germania del 2000, la Fuckparade, un tizio riprende la gente che balla con una videocamera nascosta e e ha la fortuna di riprendere l'apparizione di questo erede di Odino, capace di distruggere una persona con lo sguardo, capace -si dice- non di ballare a ritmo di musica, ma di far ballare la musica al suo ritmo.
Ammiratelo in tutto il suo splendore!
IDOLO - IDOLO - IDOLO
(ps...solo al minuto 00.35 appare il Technoviking, i primi secondi non c'è nulla di interessante )

STARWATCHER ha estinto il silenzio alle ore 00:35 | link | commenti (10)
categorie: humor, idoli
martedì, 08 aprile 2008

Delicious

Deliziosa...





Ah, su InizioPartita c'è la mia rece di Bladestorm, se vi può interessare.

STARWATCHER ha estinto il silenzio alle ore 20:30 | link | commenti
categorie: humor, playstation3
giovedì, 06 marzo 2008

Scusa ma ti pozzo conoscere?

Come far cambiare idea sul tuo conto a una persona mai vista prima:
Spizzico (una specie di McDonald ma molto più all'uso italiano), Bari, ore 14.30. Io e una amica; una tipa al bancone.
Mi si perdoni l'eccesso di faccine.

IRACONDIA & AMICA: Ciao!
TIPA AL BANCONE: Ciao ragazzi, cosa prendete :D :D :D? (tutta contenta & giuliva)
I&A: Ehh, un attimo...non abbiamo ancora deciso
TIPA: Sisi :D eheheh =D  (sempre più giuliva & contenta)
I&A: o_O  ...vabbè, due pizza menu.
TIPA: OK :D :D :D  ( mille sorrisi non di circostanza, ma davvero sinceri )
-la tipa prepare i vassoi, sempre contentissima, prepara il primo piatto, lo porge alla mia amica, prepara il secondo, lo passa a me, dimentica di darmi la mia bella cocacola da 1/2 litro.
IO: Eh...la coca.
TIPA: Ah sisisisisi :D:D:D :******* ^_^ ^_^ :) :°°)
IO: o_o°°
Insomma, io avevo il piatto su una mano, la furbissima tipa del bancone che fa? Mette la pesantissima Coca da mezzo litro completa di 3 kg di ghiaccio sull'ultimo bordo del vassoio, in equilibrio precarissimo, poggiandola alla cacchio di cane e facendola infine cadere.
Panico! Spizzico era inoltre pienissimo di gente, tipo c'era un raduno del mondo...bho.
Tutta spaventata lei tenta con due microfazzolettini di pulire l'oceano di Coca, poi di corsa riempie un altro bicchiere e me lo porge tutta incazzata -___- come se fosse colpa mia!

Cambiamo argomento: guardatevi sto video-caricatura di "Scusa ma ti chiamo amore"! Spettacolo!
Ps: state bene attenti a non perdere la ragazza che dice "Me piasc o pesc, me piasc o pesc, me piasc o pesc....'O PEEESC" ( pesce = pene in dialetto del sud, eccetto in dialetto barese che significa vagina...mah, vallo a capire sto dialetto  ) e a non perdere la colonna sonora finale di Angelo Cavallaro che canta "Ho litigato con mia moglie pecchè io di nascosto c'ho l'amante, na casalinga tutto sesso.."


STARWATCHER ha estinto il silenzio alle ore 22:33 | link | commenti (4)
categorie: humor
mercoledì, 05 marzo 2008

Wishlist

Che ganzissimosità: ho anche io la mia bella whislist sul blog, ovviamente copiando spudoratamente l'idea a mille altri blogger nel mondo.
Ho fatto col Paint Shop Pro la finestrella con la scritta colorata et voilà: certo, potevo anche scriverlo in italiano, ma volete mettere quanto suoni veri veri veri fescions leggere uischlist anzichè "desidererei", che tra l'altro sembra uno scioglilingua.
Ovviamente tra i miei desideri non ho scritto quelli irraggiungibili, altrimenti la lista sarebbe diventata interminabile, ad esempio:
- ritornare ragazzino e rimanerlo per sempre
- poter girare per la Feltrinelli con un carrello della spesa ed uscirne con lo stesso carrello stracolmo
- poter giocare almeno una volta a rugby
- comprare una Lamborghini Murcielago
- sposare Monica Bellucci
- diventare l'imperatore dell'Universo
- avere un giardino con una riproduzione della Fontana di Trevi, da cui però zampilla Coca Cola 
- rivedere l'Inquisizione all'opera...
- ...con conseguente rogo in pubblica piazza dei libri di Moccia
- capire perchè alla seconda strofa di "Tanti auguri a te" qualcuno canta "tanti auguri felici" e qualcun altro il nome del festeggiato, tipo  "tanti auguri Francesco", creando una distorsione tipo "tanti auguri Fraencelicisco". Mah.
- vedere la maggioranza dei politici in tenuta rustica che zappano allegramente la terra
- accendere la tv e poter dire almeno una volta su dieci "Bello questo programma!"
- accendere la tv e non trovarci Maria de Filippi
- accendere la tv, guardare Studio Aperto e trovarci una notizia interessante
- accendere la tv, cercare Rete 4...e non trovarla
- vedere i bagni della mia università per una sola volta puliti
- capire perchè la maggior parte degli universitari non sa prende la mira quando va al bagno
- capire quale cacchio sia il senso di "Castelli di rabbia" di Baricco
- capire perchè il mio N70 spesso si riavvia se digito *123# per sapere il credito
...


STARWATCHER ha estinto il silenzio alle ore 10:05 | link | commenti (6)
categorie: varie, pensieri, humor
lunedì, 03 marzo 2008

Sette Segreti

Io le odio le catene, però dato che questa sembra divertente, rispondo al meme (che azzo vuol dire "meme" tra l'altro?) di OpticalIllusion
Allora allora...i miei sette inconfessabili segreti, anche se più che segreti sono cose che scritte su un blog sembrano come marchiate a fuoco sulla pelle...

1) Non mi fanno paura ragni, scorpioni, serpenti, leoni, antilopi e zebre del Burundi...in compenso mi cago sotto all'infinito per le cicale. Le odio. Mi fanno schifo. Sono brutte e nere.

2) Un tempo simpatizzavo per Berlusconi...poi sono ritornato normale.
3 Al mattino, appena sveglio, devo mollare un bel peto. Non perchè sono un porco, ma perchè sono come Cassandra di VM-18 di Isabella Santacroce che "al risveglio era solita far suonare una campanella che teneva poggiata sul comodino coperta da un drappo, definendo lo sgradevole acustico effetto prodotto scuotendola, realtà che muta ricreandosi in vibrazione vagante nello spazio".
4) Ho un cd originale di Marylin Manson...
5) Se sono stanco morto o raffreddato russo come un mammuth in calore.
6) Ci metto anni per ricordarmi quando cacchio qualcuno compie gli anni.
7) Mi gaso come un matto se ascolto "Sarà perchè ti amo" dei Ricchi e poveri.


Tutto qua: passo la parola a ...bho. Chiunque voglia...non voglio forzare nessuno...

STARWATCHER ha estinto il silenzio alle ore 21:28 | link | commenti (8)
categorie: humor
giovedì, 21 febbraio 2008

Lady Influenza

Mentre tutto contento mi dedicavo alla mia vita notturna di chatter su msn, sbirciavo la tv: mio padre guarda il programma di Gene Gnocchi su rai due.
Sbuca fuori Er Piotta, che tra una cosa e l'altra dice: "cioè, si...io la penso...insomma...nel mio libro..."
Ora: quando ha detto "nel mio libro" per un attimo mi sono illuso che il significato della frase fosse simile a quello che di solito si intende quando si dice "il mio armadio", "la mia auto", per indicare il fatto che se ne possiede solo una.
Mi son subito chiesto quale fosse il libro che Er piotta possedesse: forse Pinocchio, o forse l'Abbecedario, o ancora Pucci l'orsetto dispettoso. O magari Le allegre avventure dei sette topolini dormiglioni.
In realtà intendeva parlare del libro che ha scritto. E sti cazzi.

Cambiando discorso: partendo dal quesito posto illo tempore dall'eminente dottore -nonchè mio compare acquavivese blogghista- Paolo, ovvero "Quanto muco può contenere un essere umano", ho elaborato un mio particolare corollario.
Lavoisier affermava nel suo principio di conservazione che "nulla si crea e nulla si distrugge, ma tutto si trasforma", ragion per cui, dato che sono due giorni che perdo litri e litri di muco dal naso ( fottuto raffreddore ti distruggerò ), e dato che non sto mangiando più del normale, entro i due suddetti giorni perderò minimo una ventina di kg.
STARWATCHER ha estinto il silenzio alle ore 23:55 | link | commenti (9)
categorie: humor, tv


Questo blog e` dedicato a me stesso, a coloro a cui ho voluto bene, a coloro che mi vogliono davvero bene, a coloro che mi apprezzano, a coloro che lo hanno fatto o lo faranno. Al mio Amico e ai miei Angeli che mi guardano dal Cielo. E' dedicato anche a una famiglia in particolare, vi adoro :)