Mi ero promesso di non parlare di politica ma...questa cosa è troppo divertente; tralaltro con essa non voglio fare nè satira nè polica, ma solo leggera ironia.
Mi prometto però di scrivere qualcosa di altrettanto simpatico per la fazione opposta: allora, andiamo con ordine, torno a casa dopo aver fatto compere e il postino mi consegna una lettera, il mittente era l'insigne Romano Prodi.
La apro come faccio di consueto per documentarmi il più possibile in vista delle imminenti elezioni e leggo:
"Questa lettera arriva nelle case di tutte le famiglie italiana che abitano in zone di montagna.."
Bene...e allora perchè è arrivata a me?
D'accordo, non voglio dare la colpa al professore, piuttosto mi arrabbio con tutti coloro che non mi hanno mai avvisato che il mio paese fosse arroccato sulle pendici di una delle vette italiane!
Mi arrabbio con tutti coloro che non mi hanno fatto notare le baite, gli impianti sciistici, la neve che cade in abbondanza, i boschi enormi!
Ora...a parte gli scherzi...il mio paese Acquaviva delle Fonti (Bari) è a 300 metri sul mare, dista poco più di 40 KM dall'Adriatico, non ha ovviamente nè baite, nè impianti sciistici, la neve cade si e no cinque volte l'anno e si posa in terra si e no una volta ogni due anni, l'unico bosco o foresta è a pochi chilometri da qui...peccato che sia una foresta "artificiale", i cui alberi sono stati piantati dall'uomo meno di un secolo fa.
Ma andando avanti si legge: "è stato quasi azzerato il Fondo nazionale per la Montagna [...] con conseguente riduzione dei posti letto negli ospedali"
Peccato che proprio pochi mesi fa qui si è aperto il nuovo ospedale di 90000 metri quadri, di cui 16000 coperti, e di 750 posti letto.

In conclusione: io non voglio ridicolizzare Prodi o la sinistra, semplicemente far notare quanto siano a volte superficiali coloro che si preoccupano delle relazioni col pubblico (spero si chiamino così), perchè a volte basta poco per diventare ridicoli.

Dato che il mio amico Paolo ha parlato di un blog, dove sono raccolte le note di alcuni ragazzi di scuole superiori, scrivo anche io un post che raccolga tutte le mie bravate del liceo. Ovviamente alcune non sono note e probabilmente qualcuno dei miei compari le consoce già, ma le scrivo comunque ad imperitura memoria.

Nota della prof di Latino:"Gli alunni Marino L. e Luigi B. vengono sorpresi a fare le ombre cinesi durante la lezione"

L'alunna Marianna B. viene scoperta in atteggiamenti equivoci con Marino L., mostrandogli la gamba, per cui i due vengono invitati ad uscire fuori. Ma il professore di matematica ci ripensa e, per evitare "imprevedibili conseguenze", manda fuori solo Marino L.

Nota del prof di Matematica:"L'alunno Marino L. riceve una nota di BIASIMO in quanto guarda il professore"

Nota del prof di Religione: "Alla mia entrata in classe scopro che la cattedra era sparita. La stessa cattedra, dopo una breve indagine, si è rivelata trovarsi dietro la lavagna"

Il registro di classe un giorno misteriosamente sparì, furono per cui chiamati i carabinieri che, dopo aver riscontrato il furto, consigliarono sagacemente di adoperare un registro nuovo su cui fu scritto "Questo registro sostituisce il precedente, smarrito il giorno 24-3-2002. Post Scriptum: sospettati di furto gli alunni Luigi B. Marino L. e Andrea C."

Nota del professore di religione: "Gli alunni Luigi B. e Andrea C. appendono bucce di banana sulla porta sperando che cadano in testa al professore una volta entrato in classe"

Finta nota scritta da Luigi B. sul registro: "L'alunno Valerio C. disturba la lezione comportandosi in maniera sessualmente attiva"

Sempe il sopraccitato Luigi B. si macchiò, con la complicità di Marino L. e Andrea C. di vari misfatti, come quello di aver sostituito il numero di telefono della propria casa scritto sul registro visto che la professoressa decise di comunicare ai genitori ogni assenza, e di aver sostituito sempre sul registro il cognome dell'alunno Saltini in "Saltinoff", dandogli una innegabile accezione russa.

Nota della professoressa di Latino:"Le alunne Teresa B., Costanza B, Marianna B, e Luisa V vengono sorprese a giocare a scala quaranta. L'alunno Marino L. viene sorpreso solamente a guardare perchè afferma di non aver ancora imparato a giocare"

Nota della professoressa di Latino: "L'alunno Luigi B. fa copiare a Marino L. versioni di latino che in realtà non ho mai assegnato."

Nota del professore di Religione: "L'alunno Andrea C. si rivolge al professore di religione chiamandolo bastardo"

Nota del professore di Religione: "Gli alunni Andra C, Marino L, Luigi B, sorpresi a disturbare la lezione simulando rumori fisiologici con le mani, alla mia minaccia di scriverlo sul registro rispondono < e scrivi scrivi>"

Nota della professoressa di Latino: "L'alunno Andrea C. gira e rigira più volte una fotocopia di greco tra le mani fingendosi interessato a ciò che c'è scritto"

Nota della professoressa di Filosofia:"L'alunno Luigi B. sopreso a compiere strani movimenti con le braccia e a posare le mani sul tavolo, viene invitato a mostrare cosa abbia tra le mani, da una delle quali fuoriesce una mosca. Luigi B. si giustifica, su consiglio e suggerimento di Andrea C.,affermando di essere un moschettiere"

Nota del prof di Religione: "L'alunno Andrea C., durante una lezione sui primi nomadi della Palestina, alza la mano e afferma di sapere che i nomadi erano un gruppo musicale, per cui viene allontanato dalla classe."

Se poi me ne vengono altre le aggiungo...

Ualà ualà...finalmente ho un po' di tempo per lasciare qualcosina su questo poco aggiornato blog.
L'altro giorno avevo pensato di scrivere un post riguardo un particolare tipo di persone:  vi siete mai chiesti se esistano persone ancora più idiote di quelle che siedono sui troni di Maria De Calippi?
Certo che si, perchè come dice il vecchio saggio confuciano "Se hai toccato il fondo...puoi ancora scavare!"
E chi sono queste persone così obbrobriose? Ovvio, quelle che stanno tra il pubblico!

L'altro giorno infatti prendevo tranquillamente il mio caffè in cucina dove mia sorella era intenta, tra un bestemmia e l'altra, a lavare i piatti; la tv accesa trasmetteva scene truculente, vietate ai minori, scandalose e piene zeppe di scene nefande, era infatti sintonizzata su "Uomini e donne".
Rimango leggermente a bocca aperta, ma poi la chiudo subito se no il caffè si raffredda, davanti a tanta orripilanza, accorgendomi che sedute tra il pubblico ci sono le stesse identiche signore che stazionava là dalla primissima edizione!
E queste pseudo-casalinghe emancipate che anzichè attendere ai loro compiti, ovvero accudire i pargoli, pulire i piatti, riassettare casa, dato che il loro QI non permette loro di certo di studiare fisica quantistica, stanno là, tutte belle contente a giudicare e spargere insulti sui ragazzi e le ragazze che corteggiano o vengono corteggiate.
Ma la cosa assurda è che tali signore si permettono anche di pronunciare a cadenza regolare la frase "Tu sei qui solo perchè vuoi apparire!"
Mai e poi mai avrei pensato di difendere i vari "Troppo belli", ma sentire da persone del genere frasi così mi fa venire il vomito. Insomma, i "tronisti" almeno un po' di bellezza ce l'hanno, un minimo di cervello si sforzano di averlo e soprattutto, tranne nei casi più disperati, dopo tre o quattro mesi vanno fuori dalle palle. Le "Signore del pubblico" invece sono brutte più di un riccio masticato con le gengive,  hanno un'intelligenza pari sempre a quella del riccio masticato con le gengive e peggio ancora sono anni che stazionano lì! E mi pare strano che nessuno dei ragazzi seduti sul trono non abbia mai detto a qualcuna di queste "Dici a me che voglio apparire, e allora tu, che stai qua da tempo immemorabile, che ci stai a fare?". Poi mi rendo conto che il QI di codesti ragazzi sia bassissimo e non mi meraviglio più di tanto del fatto che questa risposta non sia mai stata data.

This is Italy

Ma passiamo ad altro. L'altro giorno ero a Bari a seguire un laboratorio, che ci è stato spostato in un ex palazzo delle poste, senza che nessuno capisca il motivo. Ora, la lezione si svolgeva in quest'aula semi-interrata, per cui l'unica finestra era ad altezza del marciapiede e noi da sotto potevamo guardare tutti polpacci della gente che passava.
Dopo dieci minuti passa una signora, probabilmente una di quelle che in segreto sogna di far parte del pubblico di "Uomini e donne", china la testa e ci guarda stupita, al che la ragazza che mi era accanto le urla "Signora non siamo mica animali in gabbia!!!". La risposta della signora è imprevedibile: si piega ancora di più per vederci meglio e fa un tipico gesto con le mani tipo "E vaiiii! Dai che potete farcela!". Ci guardiamo tutti straniti e la lezione riprende.
Passano cinque minuti e passa di li anche una ragazza di non più di 25 anni, una di quelle che probabilmente in segreto sogna di far parte questa volta dei tronisti di "Uomini e donne", anche lei si china, ci osserva e urla "CI SIT BELL TUTT QUAND! VI HA FE' NA FOTOGRAFì, MA S'AVA ROMB L'OBBIETTIV!" in classico dialetto barese dei quartieri meno fashion.
Tutti noi rimaniamo in silenzio, quasi scioccati, tranne uno che con voce flebile da bambino che sta per piangere risponde "Sì bbell tù".
La ragazza risponde con maggiore enfasi e sempre con tipico accento barese "Cos'è che rimanete in silenzio? Mò ve lo dico in italiano: vi devo fare la fotografia, solo che poi si rompe l'obbiettivoooo!"

La mia professoressa intanto, che probabilmente nei suoi 28, massimo 30 anni di vita, non aveva mai ascoltato una parola in dialetto barese e probabilmente in cuor suo sperava che ci fosse un futuro in cui gli uomini tornassero ad esprimersi con cinque declinazioni e quattro coniugazioni, rimane leggermente stupita, ma così leggermente che la bocca quasi le cadeva per terra, dopo di che sentenzia: "Bhe, ragazzi, tentiamo di restituire una parvenza di serietà a questa lezione."

This is Bari.

Non so voi, ma per quanto mi riguarda i fumetti sono uno spasso, anzi, una nuova arte.
Inutile rievocare tutto quanto si è scritto in loro difesa, mi basterà ricordare una frase, il cui autore purtroppo mi sfugge, con la quale si tentò di dimostrare al mondo quanto ci fosse di artistico in un fumetto:
"I fumetti sono la via di mezzo tra il cinema o la pittura e la letteratura: il lettore assiste ad un "film disegnato" dando la voce che meglio crede ai protagonisti, inventando i rumori scritti nelle onomatopee e, cosa ancora più importante, sforza la propria fantasia ogni istante in quel momento chiave che passa tra una vignetta e l'altra: è lì che il lettore immagina, rende viva, muove la gamba del disegno per farla poi posare nel posto segnato nel disegno successivo."

In questo periodo sto letteralmente uscendo fuori di testa per un fumetto italianissimo, disegnato e ideato da Leo Ortolani: Rat-Man, la storia di un supereroe sfigato, un derelitto della società che tenta di salvare il mondo e la propria città. Inutile dire che per ogni vignetta c'è da ridere come pazzi, ed io non sono uno che ride per poco, vabbè, ho magari un umorismo particolare, ma vi giuro non basta poco a farmi ridere.
Comunque, qui c'è un assaggio:

Barzelletta divertentissima raccontata da un mio amico ieri sera:

"Dottore, le scrivo questa lettera perchè mio marito è molto malato. La sua mania di fare sesso è incredibile e per questo non mi lascia mai un momento libera: vuole fare sesso quando cucino da mangiare, vuole fare sesso quando dormo, vuole fare sesso quando stiro, vuole fare sesso quando stendo i panni e vuole fare sesso perfino quan..."

Se non l'avete capita ve la spiego nel prossimo intervento.

STORIA DI UN ESAME*
Tratto da una storia vera.

*Una storia scritta a cazzo di cane secondo i dettami dello strutturalismo presi a prestito da quei grandissimi froci del fottuto giardino dell' Oulipo del cazzo. E se pensate che non sia così andate a farvi fottere.

Protagonisti:
IRACONDIA THE STARWATCHER: Lo studente studioso ma non eccessivamente. Sarei io per chi non lo abbia capito.
SUPERBIO: Lo studente sfigato ma anche un po' geggè.
LOOK: Lo studente apparente, in realtà noto pornoattore italiano.
NICLA: La studentessa leggermente pazzoide e fortunata.
MENTRE: No, non è un avverbio di tempo, è la professoressa che tiene l'esame.

Comparse:
BARBIE VERSIONE SCORFANO: Assistente della Mentre.
DONNONE TAPIRO: Studentessa dal simpatico naso simile a quello di un formichiere che ha scelto questo come un esame a scelta.
MISS FONDOTINTA: Quasi laureata molto carina, in realtà ricoperta di uno strato di numero due (2) centimetri di fondotinta.
LA CESSA: Bionda, occhi azzurri, ma stranamente cessa. Le cose strane della vita.
LA FOLLA: Varie ed eventuali ragazze di ogni specie presenti a quell'esame.
UOMO NON MEGLIO IDENTIFICATO: Uomo che non si sa chi sia, cosa faccia, cosa voglia, dove vada e perchè. Nonostante ciò rompe il cazzo più di chiunque altro.

TRAMA

                                                      GIORNO NUMERO UNO
L'esame è rimandato al giorno numero tre.
Improperi, bestemmie, urla e anatemi.
                                                      GIORNO NUMERO TRE
La professoressa Mentre arriva con due ore di ritardo.
Bestemmie.
Riuscirà a esaminare solo sette persone tra cui il pornoattore Look che prenderà 28 come i suoi centimetri. Curioso notare come LOOK sia stato lasciato nel bel mezzo dell'esame perchè la professoressa aveva un impegno urgente, che poi si scoprirà essere l'andare a prendere il caffè con la barbie versione scorfano.
L'esame è rinviato al giorno numero quattro, con promessa da parte della Mentre di presentarsi in orario.
Intanto lo studente IRACONDIA e la studentessa NICLA quel pomeriggio seguono un laboratorio. Tornando a casa il treno di IRACONDIA fa un'ora e mezza di ritardo perchè il capotreno, sceso alla stazione X, si è dimenticato di risalire sul treno che quindi ha viaggiato fino a Y senza capotreno, quindi il macchinista ha aspettato a Y che il capotreno tornasse da X.
Qui le bestemmie son poche data la stanchezza.
                                                          GIORNO NUMERO QUATTRO
La professoressa arriva con due ore di ritardo, nonostante la promessa del giorno prima.
Bestemmie.
Entra la laureanda Miss Fondotinta, rimanendo mezz'ora con la prof.
Ulteriori bestemmie.
Viene interrogata prima Nicla, l'unica a sostenere un esame decente.
Tocca a IRACONDIA, che viene fermato a metà della prima domanda causa sopraggiungere di un individuo non meglio identificato che doveva conferire con la professoressa: per tanto lo studente IRACONDIA e' pregato di accomodarsi fuori "per favore".
Ennesime bestemmie.
Dopo un quarto d'ora l'individuo non meglio identificato decide che è giunta l'ora di andarsene dalle palle, IRACONDIA può continuare l'esame.
A metà della seconda domanda viene interrotto da una telefonata sul cellulare della professoressa.
Bestemmie in quantità.
Dopo cinque minuti la professoressa termina la telefonata.
All'inizio della terza domanda viene ancora interrotto da una ulteriore telefonata sul cellulare della professoressa.
Magna copia di bestemmie.
Dopo qualche minuto l'esame riprende: in mezz'ora di esame il signor IRACONDIA è stato effettivamente esaminato per non più di numero cinque (5) minuti.
Bestemmie in numero oramai non quantificabile.
Ora tocca a Superbio dare l'esame, quanto avrà preso?
                                                              THE END
Ps: curiosi di sapere quanto ha preso eh? Andate sul suo sito - lo trovate tra i link- e sicuramente tra qualche ora troverete un bel post pieno di urla e insulti.

Pensavo che con la fine delle Olimpiadi Invernali di Torino terminasse anche il curioso fenomeno che per tutto il tempo delle olimpiadi appunto ha interessato il mio blog.
Andiamo con ordine: avete notato che in basso, alla fine del sito, subito dopo le tre immagini di quella donnina disegnata seminuda compare una referral list? No? Bhe, notatelo.
Tale referral list è una maniera molto simpatica per capire quali siano i siti da cui provengono i visitatori del mio sito, insomma è una cosa abbastanza utile.
La cosa ancora più utile è che se qualcuno arriva sul mio blog da qualche motore di ricerca mi appare la parola chiave.
Ebbene nel periodo delle olimpiadi il mio blog veniva visitato minimo due volte al dì da qualche debosciato che cercava in internet "PATTINATRICI SUL GHIACCIO NUDE", ma la cosa strana è che questo fenomeno continua anche fino ad oggi. Questo non perchè qui ci siano foto delle suddette atlete, ma perchè in un precedente post, questo , parlavo proprio dei fotografi depravati che fotografano le pattinatrici nelle posizioni più imbarazzanti durante le loro performance atletiche.
Probabilmente con questo post non farò altro che far salire di posizione il mio blog tra gli elenchi di siti che contengono queste magiche parole, ma non mi importa, perchè la cosa che invece più mi preme è dire a tutti i debosciati che sono arrivati qui che non troveranno le loro tanto agognate foto, e che dovrebbero vergognarsi di andare a spiare tra le cosce di una atleta durante la sua massima prestazione sportiva.
Insomma dovresti vergognarvi di voi cari maiali impotenti, e vi chiamo così perchè solo un guardone impotente potrebbe eccitarsi guardano alcune tristissime foto rubate a ragazzine, perchè vi ricordo che la maggior parte delle ragazze che danzano sul ghiaccio sono poco più che maggiorenni, che rendono quello sport un'arte che voi, stravaccati sulle vostre poltroncine davanti al pc con il pene pronto ad una erezione artificiale, non potreste mai nè capire nè affrontare.
Se avete voglia di eccitarvi esistono siti, per di più gratis, che vi offrono tutte le porcherie che volete, ma in cui ci sono attrici consenzienti, quindi perchè andare a dare lavoro a fotografi idioti che anzichè mettere in luce gli istanti più artistici di determinate atlete ne apprezzano solamente il corpo?

Vergogna!

Girare per la rete porta spesso a trovare cose simpatiche: ad esempio su questo sito www.molleindustria.org è possibile trovare un gioco alquanto scandaloso ma parecchio divertente, specie per chi come me è indispettito parecchio dalla pubblicità ingannevoli del Meccdonalds che ti mostrano panini di dimensioni gigantesche ed in realtà ti entrerebbero tranquillamente in una narice, e al loro interno si possono trovare salse non meglio identificate e verdure varie ed eventuali.
Comunque, arrivando al sodo il gioco lo potete trovare tranquillamente qui: http://www.mcvideogame.com/index-ita.html ed è un manageriale molto divertente, non come i soliti flash game che si trovano on line, ottimo per passare una mezz'oretta di divertimento.
In parole povere dovete tirare avanti tutta l'attivita del meccdonalds dall'assumere il personale a coltivare soia transgenica e corrompere i bambini.
Divertente no?
Un consiglio: giocateci subito perchè sono sicuro che tra massimo qualche mesetto quel sito lo chiudono per diffamazione ahahhaha.

Torniamo a parlare di musica trance.
Ho messo nella colonna di destra una finestra che permette di guardare il video di Ligaya dei Gouryella, che per chi non lo sapesse non sono altri che Ferry Corsten e Tiesto. Se anche questi due nomi non vi dicono nulla andate a documentarvi, ignoranti.
Gouryella è un duo storico della musica trance; infatti chi conosce bene questo genere conosce sicuramente anche i capolavori Tenshi, Ligaya, e soprattutto la "massima opera" Gouryella.
Sul sito www.gouryella.com è possibile guardare il video a dimensioni standard, per chi fosse incuriosito dalle frasi che appaiono appunto nel video, che alludono ad una perfetta possibile armonia tra organico e sintetico, cosa che mi fa pensare al fumetto di Nathan Never "Doppio futuro", ho pensato di inserirle qui, seguite dal testo della canzone. Buona lettura.

"we're machine just like everything else in nature
enter a realm of possibility
we're machine
the so called laws of nature are not fixed
animal and plant as machine made by gouryella's techologies
sub atomic particle disappearing into the realm of the "very small"
enter a realm of possibility
digital life equals ultimate happiness
what is the purpose of this incredible diversity of life?
diversity is in itself a purpose.
are we ourselves machine?"

GOURYELLA - LIGAYA

This is the first day of my life.
For once I'm sure that this is where I long to be.
No need to know if there is something more than this.
No need to go cos there is nothing more than this.
My future is so clear
Cos everything's right here
Inside of me
Inside of me...